这3个思维定式，将我们牢牢困住

编者按：本文来源于微信公众号“圈外”（ID：iquanwai），作者孙圈圈，原外资咨询公司项目总监，现个人顾问，Linkedin领英专栏作者、个人原创号“圈外”的主人。

我们都是这个纸牌魔术里的观众

不知你们有没看过这个纸牌魔术：魔术师让一个观众上台，他/她一边洗牌，一边让观众回答自己一些问题，同时让观众按自己的要求做些事情。

然后魔术师将纸牌放下，要观众心里想一张牌，之后魔术师重新洗牌，让观众掀开最上面那张，竟然真的是观众之前想的那张牌。

实际上，这是一种微妙的心理操控。当台上两人交谈的时候，观众只是回答问题，做魔术师让他/她做的事情。但实际上，魔术师是通过这个过程，让观众集中注意力到应对他/她的要求上。

然后与此同时，在无人察觉的瞬间，魔术师手里快速闪出一张牌，而这个瞬间，被观众下意识地捕捉到了，他/她都没有意识到，自己已经被灌输了一个图像意念。

所以，之后当观众被要求去想一张牌的时候，已经有了下意识的选择。这时候魔术师要做的，只是洗牌的时候让这张牌在最上面而已。而这对魔术师来说，实在太简单了。

实际上，这种意念的操控，不仅存在于纸牌魔术中，在现实中也无处不在。

从学校踏入社会的这十年，我养成的习惯之一就是：碰到困境的时候，去质疑一切跟这个困境有关的思维和情绪模式。而大多数时候，我都能靠这种方法，找到一条走出困境的路。

然后在这个过程中，我逐渐发现，我们在成长过程中，都被植入了大量错误的意识，而我们的大多数焦虑、迷茫、踟蹰、沮丧……几乎都来源于此。

只是，我们就像那个忙于应对魔术师的观众那样，太关注于应对每天的生活，以至于对这种错误意识的植入浑然不觉。

错误意识1：追求工作生活平衡，而忽略背后的本质

以前在咨询公司，面试顾问的时候，经常被问到工作生活平衡的问题，这大概是面试最常见的问题之一。不仅面试者会问，有些面试官也会问面试者对这个问题的看法。

后来被问多了，我跟其中一个面试者发生了以下对话：

对方：您在咨询公司这么多年，怎么解决工work-life balance（工作生活平衡）的问题？

我：什么叫work-life balance呢？

对方（感到意外）：嗯……就是，会不会有空余时间享受生活？

我：那你觉得什么是享受生活呢？

对方：比如旅游啊，做自己喜欢的事啊，陪家人啊……

我：如果现在有两件事给你选择，你愿意发生哪一件。一件是，你在工作中给客户提供了很好的解决方案，他们请你吃饭表示感激；另一件是，你太太跟母亲发生了冲突，让你裁决。这两个场景，你选哪个？

对方：选前面那个。

我：对啊，所以你在乎的不是工作跟生活的平衡，而是痛苦跟快乐的平衡，但工作不全是痛苦，而生活也不全是快乐啊。

我们经常把工作生活平衡挂在嘴边，然而，我们大多数人其实从未认真思考过，这句话的本质是什么，它又是基于怎样的假设前提。 

实际上，这句话说的更多是个人在不同角色中的职责与时间分配问题，但很多人在说“工作生活平衡”的时候，理解的却是“工作=付出=痛苦；生活=享受=快乐”。

然而，工作只是付出吗？当你感到自己在成长，是否有喜悦感？当你做成一件事情，是否有成就感？当你为他人带来价值，是否有使命感？

而生活又全是享受、无需付出吗？与爱人相处、教育子女、孝敬父母……这些，哪一样是单纯享受而不需要付出的呢？

所以，工作不等于付出，而生活也不等于享受。

那么，付出是否等于痛苦、享受又是否等于快乐呢？

就拿做公益来说，很多人坚持不懈地为公益事业付出，然而并没有为这种付出感到痛苦。恰恰相反，他们从中体会到了利他的快乐。

反而有时候所谓的一些享受，比如买买买，收到快递的瞬间觉得快乐，但这种快感很快就消失了，然后又需要下一次更大的消费来维持这种快感。

从这个角度来说，付出不等于痛苦，而享受也不等于快乐。并且有时候，当下的付出是为了获取长期的快乐，而当下的快乐有时候却会带来长期的痛苦。

所以，我们追求的根本不是工作与生活的平衡，而是长期快乐与短期快乐之间的平衡。

那么，持有这样的错误意识会有什么问题呢？

一旦我们将工作与生活对立，将工作与付出和痛苦等同、生活与享受和快乐等同，那么每次进入工作，大脑内部和痛苦相关的区域就会被激活，长此以往，大脑慢慢建立起一个稳定的神经结构，一旦开始工作就会进入痛苦。

经常有读者留言说：我想找自己喜欢的工作去做，但我什么都不喜欢，怎么办？

之所以什么都不喜欢，往往就是因为你的大脑已经建立起这样的稳定结构，所以任何工作在开始之前，就被你划入痛苦的区域了，你又怎么能发现自己的兴趣呢？

另外，将生活与享受和快乐等同的意识，也会阻碍我们获得生活上的满足感。因为当我们认为，生活就应该享受的时候，我们就不会愿意付出了。

所以，很多人才会抱有这样的择偶观：我太累、太孤单了，如果能够找到一个人照顾我、无条件对我好、帮我承担这些痛苦，我就会从此快乐起来了。

恋爱和婚姻关系中的大多数沟通问题，往往都来源于这种对付出和享受的错误认识。

所以，去消除你大脑里关于工作和生活的条件反射吧。

错误意识2：将行为归因于性格，而忽略能力

之前跟一个男同事合作，我给他工作要求，他完成之后需要给我审核，然后再发出去。交给我的时候，我指出了好几处错误，他说：这你都能发现，果然女生就是更加细心。

我对这句话深感不快，不仅是因为他的性格刻板印象，更是因为这句话非常不负责任，企图将责任推给性格，而不是自己的能力或态度。

实际上，我是一个非常大条的人，刚进咨询没几天，就因为数据错误被老板骂得狗血淋头。

所以，每次东西交出去之前我都强迫自己看三遍，还会总结出常见的错误，做成检查清单，下次检查的时候重点对照。

当一件事情没有做好，就怪罪于性格，这是阻碍我们发展的最大障碍。

其实，人的行为受很多因素的影响，包括性格、动机、价值观、经历、外部影响、角色以及能力，远远不是性格一个因素来决定的。

举例来说，很多内向的人，可能都经历过这种挣扎：我怎样才能让自己外向起来，更好地与人交往呢？

如果按照上面这些因素，你最终是否能够很好地跟人交往，取决于7个要素：

1. 性格是否喜欢与人交往；

2. 是否追求在人群中的归属感；

3. 是否与交往的这个人/群体价值观相符；

4. 是否有此类场合下交往的经历/经验；

5. 当时的社交氛围如何；

6. 交往当时你所处的角色是什么；

7. 你的人际交往能力如何。

在这么多因素里，性格只是很小的一部分，它只代表你对这件事的一种偏好，而不代表能否做好。

比如，内向的人喜欢独处，但这并不代表，内向的人不具备跟人交往的能力。实际上，我曾为一些公司做过研究，在很多公司里，最能搞定客户的销售人员，并不是性格外向的人。

所以，当我们做不好一件事的时候，不要轻易诉诸于性格，而要知道这是一种需要掌握的能力。只有这么看待问题，你才有解决它的可能性。

并且，这种看法也才能让你正视自己的天性，不会试图去压制它，因为，天性也被证明是几乎无法改变的。

但好在，任何一种天性，几乎都是有两面性的。比如自卑，阿德勒在《自卑与超越》里提到，自卑有可能摧毁一个人，使人自甘堕落或精神异常。但另一方面，它也可能使人发愤图强，以补偿自己的弱点。

如果我们期望在任何方面都完美无缺，那我们最终会成为一个十分平庸的人。所以有效的做法是，不去试图压制天性，而应该最大程度发挥它的正面效应，另外提高能力、采取措施来弥补它的负面效应。

这就好比：你跟一群人比赛跑步，你面前的这根赛道最短，却布满了钉子。正面效应是，这些钉子帮你打消了其他选手跟你抢捷径的念头。然而负面效应却是，你自己也用不了。

如何解决呢？难道要去拔钉子吗？不是，你应该要学会给自己做双坚固的鞋。这样最能够利用天然条件的正面效应、同时弥补了它的负面效应。

所以，面对你的天性，去做一双鞋，而不是去拔钉子。

错误意识3：遇到挫折必须恢复，而错过随之而来的机会

上大学的时候，跟第一个男朋友分手，对方提的。因为也只谈了一个月，所以好像也没什么感觉，就是有点失落。然后我就正常吃饭和睡觉。

到了第二天，同学知道了这事儿，安慰我说：别难过了，初恋分手都会很伤心的，但你以后会找到更好的。

听完这句话，我突然哭了，分手并没有让我特别难过，但经她这么一说，我突然觉得：初恋啊，书里都说很美好啊，就这么分手，不应该难过吗？

后来想起这段经历，觉得它跟后来的很多事情都很像：找不到自己想要的工作，要刷剧来恢复心情；想做的事情失败了，要休息几天恢复信心；喜欢的人不喜欢自己，要胡吃海喝来忘记……

然而，谁说初恋分手就要哭、找不到工作就要刷剧、失败了就要静静呢？分手代表对方现阶段不适合你，找不到工作是提醒你还有不足，失败了是给你机会反思和成长。

我们理所当然地认为，挫折或失败需要花时间去应对。然而，我们低估了自己应对失败的能力，所以硬塞给自己一个伤心的理由。

如果我们在每次挫折和失败之后，就进入恢复模式，理所当然地认为自己需要疗伤，那就阻碍了这些挫折和失败给我们带来的全新视角、以及让自己变得更好的斗志。而这些全新视角和斗志，才是真正让我们得以走出挫折的方法。

所以，你比自己想象中坚强，不需要那么多时间来疗伤。

其实，不管是工作、生活，还是失败、挫折，抑或是我们战胜天性的历程，都会对我们的心灵产生深远影响。当工作、生活、自我、成就达不到我们的期望时，恰恰是我们从中窥见精神与心灵的机会。

它们都是一种尝试，能唤醒我们最深处的本性，所以我们不要因为错误的意识而失去了唤醒自己的机会。生命的意义并不是快乐，而是心灵的形成。而这些历程，全都是我们雕琢自己个性的过程。

希望我们每个人，都不再做纸牌魔术里的那个观众。